El suin

Tengo una jodia depresión ultimamente que no se podrían imaginar en sus perras vidas que Frances llegaría a este nivel que se encuentra.  Mi gente, les cuento...

Puej miren, lo que paso fue que yo fui a un cumpleañitos de estos de marquesina de un primito mio...  y puej me di cuenta que yo no se bailar... yo no bailo de esos merenguitos, bcchatitas ni na de esas ostias que al ser puertorriqueño uno tiene que aprender como ley de vida.  Me estan entendiendo verda?

Mi mai, recuerdo en el cumpleaño ese, cuando yo estaba en una esquinita con mi refreskito y mis sanguichitos de mezlca, que por cierto sabian a carajo, coño uno tiene que llevarle un regalo asi sea de Capri al mocoso que cumple año, y tu esperas al menos que el biscocho este bueno, por que te dejan hasta la noche escuchando esa super musica por comer biscocho, te chantajean... si te vas no comes biscocho! ... y mi mai pos no se va y yo me tengo q quedar tmb.  Pero lo que les contaba era que yo estaba comiendo de esos sanguiches de mierda y mi mai estaba bailando como trompo to lo que ponian en la cosa esa que ni radio era...

Al verme atraganta de los jodios sanguiches, me dice "vente Frances baila conmigo que si te quedas ahi te pondras como una vaca"... y yo pues del aborrecimiento que tenia me pare y fui alla... la cuestion fue ahi. Mis pies se trancaron, mi fondillo parecia culito de bebe cuando le van a poner supositorios pa hacer caki... trinnnnnnco.  La verda es que yo no bailaba nah desde chikita cuando escuchaba al general.

Toa la gente empezo a mirarme como si yo fuera una cosa extraña.  Y yo entiendo parte, lo que pasa es que en Jayuya, la gente vive con el "suin" por dentro.  Yo sinceramente no tengo puta idea de que demonios es esa palabra.  "Suin"... es como palabra merenguera verda?  Yo se que aca en mi pueblo que te digan que tienes "Suin" es decirte que eres lo mejor de lo mejol.   Y dicen que pa uno bailar esas cuestiones uno tiene que llevarlo por dentro.

Pues mi mai que intentaba sacarme el "suin" del cu... por que cojones! estoy diciendole que no tengo y seguia insistiendo.  Y yo puej como siempre, pasando la jodia verguenza.  Parecia un robot! no me meneaba pa ningun lao.  Con Pintame de Elvis Crespo como fondo musical, yo queria pintarme pero pal carajo! Yo no se como diablos mi mai meneaba la cintura pa uno y las nalgas pa otro mientras la cabeza iba pa arriba y pa abajo!  Ella no bailaba nah de lindo creanme, pero la jodia cuestion le gustaba a la gente!  Y yo puej no keria ser igual q ella pero quiero aprender pa poder bailar en la proxima boda que me invitaron.  Jaja bodas jayuyanas son mas chulerias... eso es pa jaltarse y bailar, eso dicen por ahi.  Pero yo jodia pq no tenia por dentro el jodio "Suin"...

Puej, ahi tranca con mi mai esmonguilla alfrente, me puse a reflexionar y me dije, Bueno Frances, es tiempo... vamos a coger clases profesionales de baile!  Y puej de repente todo tenia orden en mi chola, pude soltar mis manos de mi mai, y fui a casa.  Busque en la guia esa enorme el telefono de una academia de baile...

Entonces, me contesta esta vieja amarga... que al escuchar la voz me imagine a la vecina mia con el dubi dubi unos leggins y en brasieles contestando el telefono no se por que carajos, y me dice que cuales son mis experiencias de baile? que que baile deseo tomar? Y par de preguntas asi... Yo pues empeze a explicarle mi trauma del suin y toa esa cosa que ya conte.  Y la buena cabrona me dice, "mire nena con todo su respeto, esta academia es algo serio, asi que por favor no vuelva a molestarnos con sus historietas de cumpleaños de marquesina, adios"  y la hija de puta me colgo!

Le conte a mi pai y el decidio bajarme a Ponce  para hablar de frente con la vieja esa.  Gracias a Dios cuando fui no era ella la que estaba en recepcion y me atendiio una chica amable... que me llevo a los salones a ver los bailes para yo decidir en cual me queria apuntar.  Yo realmente esperaba q en alguno de ellos hubiera un letrero que dijera "aki le metemos el suin" pero ninguno.  Lo mas parecido que vi a la culebrina esa que le entraba a mi mai fue el tap... pero preferi apuntarme en las clases de salsa.

Y puej asi bien emociona espere el primer dia de las clases de baile...

Me dijeron que fuera vestida comodamente y to eso.. Yo llego ese dia, hecha la reina del licra.  Lista pa meterme al mundo del suin.  El pato de profesor que tenia, jaajja parecia a Lou Briel pero era mas flaco, pero me entienden el tipo de maricon del que les estoy hablando verdad?  Y puej el se creia q yo sabia bailar ya! Cojones cuando empieza a pataletear de lao a lao yo me quede estoquea, los licras se me encojieron y to!  A mi se me cayo el mundo cuando entra esta manada de chicas que si le metian al suin, ahi a bailar con sus respectivos maricones... no es q todos los bailarines sean patos, es que en esa academia asi era!  Omar alli metio seria feliz!  Y yo como senda pendeja alli pará, me encojone y hable con Lou Briel y le dije q yo estaba ahi pa meterle mano al suin que necesitaba aprender pa una boda y que yo venia de Jayuya que me hiciera un poco de caso, carajo!  Entonces entendio la magnitud de mi encojonamiento y me dijo que el problema era que yo estaba mal ubicada...pa q coño fue eso? El grandote hijo de su becerra madre me ha metio a una clase que yo ahi en medio parecia a Barney... Si! eran con niñas de 5, 6 y 7 años!!!! caraaaaaaaaaaaaaajo! pa acabar de meterle ganas a mi depresion, las jodias nenas bailaban mejor que yo!

Yo la verdad que no aguante, ya era demasiado falta de respeto que fuese sido sacada de una clase por Lou Briel y que viniera a hacer de Barney tecato en otra jodienda mas que parecia otro maldito cumpleaños infantil! Ahi fue cuando explote y de lo mas profundo de mis licras dije: 'Cojones! no aprendo nah!" Y me Sali del salon de mierda ese.

Unas vacaciones en Bokerón

Esta fue la peor cogia e' pendeja que a mi me han dao en toa mi vida dejenme decirles. Yo que estuve to el año juntando chavos y llenando una lechona de porcelana que me costo mas de lo que le llegue a hechar pa darme mi super viaje a Disney, mi mai viene y me dice un mes antes de comprar toh los pasajes y cuestiones que nó, que ahora iríamos pa Boquerón en vez de pa Disney.

Se imaginan el encocoramiento que a mi me entró verda? O sea, que bajón de montarnos en un avión y salir de este país pa ir a conocer al ratón ese, ahora tendría que estar una semana viendo como par de idiotas se emborrachan, todos con sus baules abiertos y la neverita llena de cervezas que protegen mah que a su mujer. Saber que en veh de taquillas pa los parques tenía que ir a comprarme otro pote de OFF por que los bichos comenzarían a joder mah de lo acostumbrao. Por que esa es la ostia de toa esta cuestión, no es nah mah uno disfrutarse el paisaje de playa y sol, nooooooo es que a cambio tienes que chuparte ese calentón en la chola si no te quieres frizar ni esquimalito e peseta, tener que emplastarte de sun block si no quieres terminar como camarón quemao y como largarto escamoso despuéh, tienes que meterte en esa agua salá y pedirle a diój que no salga nah raro flotando por detráj de tí por que ustedes no tienen idea como se llena esas playas en esa época y to el tipo e gente que se mete ahí con uno, pa aguantar esa pelota e frío cuando sales del agua y sentirte toa pegajosa. Si vas con suerte no te cae de esa jodienda salá en los ojos, y no te pica una agua viva pa que tengan que bautizarte en meao, y si fuiste precavido no debes tener arena en toh los rotos del cuerpo, uno se siente empanao carajo.

Ok. ya se van haciendo la idea de mi encojonamiento.

Ya con toa esta idea en mente, comenzaba a aceptar mi destino. Y no hize mas que llegar a Boquerón, y jué como entrar a la super ciudad vellonera. No se que carro tenía la peor música, pero la mayoría de éstos pendejos tenían al pendejo bachatero ese que canta como nenita. Maldito cafre como lo odio...

Yo pensaba que por lo menos, ibamos a ir a un apartamentito de éstos con aire y por lo menos dos cuarto, cocina y baño. Pero no, mi mai siempre tan especial había rentao un pequeño terrenito ahi... cuando yo veo eso carajo, no tenía ni una simple pared levantá.

Era un gran terraplén con un palo en el medio, si... ese palo era la ducha. Y todo el resto era pa' montar tu caseta.

Una semana! Sin tv, pc, toilet decente, baño privado, cama, nevera, estufa... por que mi mai queria pasarlo lo más silvestre que podía. Coooooooññññññoooo!!! De que maldita selva papi saco a mami!!!

Yo, que no tenía tres pitos de idea de que en casa había una caseta, me acabé de enterar que sí, ese era el gran paquete que había en el baúl el cual yo creia que era unas colchas, almohadas y jodiendas pa dormir. Y entonces tuve que esperar como 5 horas a que papi montara la cuestión esa... ya que no tenía ni el librito de las instrucciones. Los mosquitos que ya empezaban a hacer fiesta en Frances, así como Chayanne hace en América me picaban hasta el pelo. Esas manada e mimes que se alojaban en mi cabeza me tenían encojoná. El OFF no hacía tres carajos.

Lo único que me alegro en toa esta chavienda, es que aunque tuve que esperar 5 horas más, mi mai me había comprao mi propia caseta, bueno, pa mi y pa mi hermano que ahora vengo a acordarme de su existencia. El tiene 11 años y es un cako perdido que me odia.

Saben? Todavía no podía creer que estuviera ahi teniendo que meterme en esa caseta con mi hermano, pudiendo haber ido a Disney asi fuera pa un motel...sería mejor. En el terraplén de las casetas, solo estabamos nosotros y otra familia más. Sé que no tardaría mucho en conocerlos, mi mai siempre tan social. Solo cruzaba los deos pa que mis páis no hicieran na inapropiao.

Esa noche fue la unica noche que pase trankila.

Recuerdo la próxima...

Pero puéj dejenme aclararle que durante el día hize de todo lo que ya les había explicao, me embarre de sun block, me metí al agua con el sol en la chola, me cayó mierda salá en los ojos, me picó un agua viva, me bautizaron en meao de mi hermanito, me empané de arena y me saqué como 2 libras de ella misma, muerta tirá en la sábana de la caseta justo antes de cerrar los ojos, cosa que tanto me había costao puéj tenía to este horrible calentón del sol pegao que me sentía como el hot dog que mi mai estaba cocinando en la fogata que se había antojao que papi le hiciera. Coño, yo creía que eso se hacía cuando había frío, pero no, ella quiso así por sentirse girl scout.

Y justo antes de cerrar los ojos... "Tito Tito Tito Tito!!!!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

Llegó toa una caravana al condenao terraplén de las malditas casetas gritando "Tito ganó" , un chorro e borrachos en calzoncitos mojaos, junto a par de mujeres con el cuerpo e' sirena criá en el Guavate marino. Quedé pará pa rápido, y no por que quise, fué que mi mai entró a la caseta gritando "Levántate, Tito ganó".

Corrían, bailaban, bebían, comían en torno a Tito.

No saben cuanto me reí cuando me enteré que el que había peleao era Cotto, y ellos estaban celebrando la victoria de Tito.

Esa noche me pude dormir como a las 4 am... cuando el sueño me rindió y no me importó cuantas veces más gritaran Tito las bestias estas que habían llegao pa quedarse.

Y todos los próximos días fueron puros espectáculos.

No pude ir a Disney World, pero eso no me impidió achicharrarme por más sun block que me untara. Tampoco me impidió ver petardos en el cielo, y a mi mai más emocioná que hombre condenao a muerte dao en libertad a última hora.

Lo menos que me lamenté fué no haber podío ir a Sea World, mas ballenas no pude haber visto, manatís, tiburones, morzas, o animales acuáticos que parecieran alguna cosa extraña. Estos eran mejores en cierto aspecto, hablaban y hacían reir con sus moronadas.

Recuerdo un matrimonio que parecía a Shamoo papi y Shamoo mami. To el día comiendo bacalaos y alcapurrias... jajaja... lo bueno es que sus cuerpos estaban acostumbraos a esta comida, no como el mío que cuando regresé a casa estuve casi 3 días en el inodoro.





De camino a casa, tuve que chuparme ...adivinen que?

Siiiiiiiiii mas música del cabrón bachatero ese que por Dioh que le cortaron los guevoh en su infancia, que mi hermanito quiso poner. No basto 1 de comida grasosa, dormir con el chiquillo peorro este, no poder mirar alguna vista pa Frances, por que esas cosas que visitaron la playa estaban peor que mi blind date, no dudo haberlo visto por alli, montarnos en el carro como lata e' salchichas calurosas, y sin aire acondicionao. Entonces fue cuando a mi mai le dieron ganas de cagar y tuvimos que pararnos en el pulguero en el cual compre el cd de menudo.

Viento, velas y amigos: Parte II

Bueno puej aqui sigo yo...

Nos acostamos como pudimos en la sala, era un sancocho de personas y emociones que no cabian en el matre q mi mai habia tirao en el piso.

Yo, puej logico tenia que hacer que la estadia de mis amigos fuera algo pasable al menos ya que si no me tendria que aguantar a quedarme sin amistades por el resto de semestre escolar. So, tuve que asegurar la maldita comodidad de tohs ellos mientras yo me jodia durmiendo con la gorda llorona y consolandola toa la madruga. Y si, tambien tenia que asegurar la comodidad de ella, yo me tuve que joder en la esquinita del matre casi chupando la loseta.

Estaria demas decir que no dormi en toa la noche cierto?

Ya a las 8 de la mañana, en cuanto canto el gallo'e papi yo me levante.

Yo tenía unas nauseas de mujer preñá con mala barriga,estaba cansa y aborrecia. Me tocó levantal a to este gentio . Y saben que?... la gorda se antoja de comer pancakes y mi mai, todavia con el maldito traje e india se levanta a preparar pancakes pa toa la familia.

Q ostia yo que me creia que cuando se iba la luz se comia salchichas con agua!

Nooooo, mi mai tuvo que sacar la cuestion esa de cocinar que habia usao anoche pal antipasto. Yo la deje pal antipasto ya que era necesario, pero pa pancakes! nooo que comieran salchichas carajo.

Entonces se levanta to este reguero de anormales. Habian dos tipos de personas,: el que parecía que le dieron 3 ostias y el aventurero en busca de agua.

Y a correl pal baño! Ya que el primero q saliera seria el primero en comer pancakes. Era una maldita carrera en casa, en el pasillo parecian lechones... todos corriendo pa que no le espeten la vara. La gorda detras del pato, cuidando que no se reventara y se partiera lo que le quedaba de frente. Lo mas frustrante era la razon de su prisa.

Los pancakes sin sirup de mi mai. Ya todos sentados en la mesa del comedor, mi mai llega con esta bandejota de pancakes, y esta cara de velorio. "Chicos les tengo una mala noticia... no hay sirup!"

Coño! tenian que ver eso. Era como si le ubieran dicho a Miguel Bosse que habían matao a Ricky Martin . Los ojos de to el mundo se inundaban de lagrimas como pescao ahogao. Fue estupido. Y la "complaciente anfitriona" tuvo que salir a comprarle sirup a los nenes.

Cuando fui al colmado de mas abajo e casa, nah compre el primer pote de sirup que consegui y lo segui pa casa. No queria un sermon de la esmaya pandilla por tardanza.

Pero fue peor, les juro que si hubiese sabio me hubiese tirao del puente y no hubiese regresao. Olga, la gorda... me cayo encima! diciendo que yo tenia un complot en su contra, que habia comprao el sirup normal y no fat free pa que ella siguiera aumentando e libras y que Paco nunca le hiciera caso ya que yo no la queria ver feliz.

Pa que fue eso? Pa hacerle el sueño realidad a mi mai, o al menos uno de sus enfermos deseos.

Despues de espetarnos los pancakes medios crudos como pudimos, y tener que aguantar a la gorda que con su mirada me decia "ojala y te atragantes y te mueras" cada veh que yo me hechaba un canto e pancake a la boca. Entonces, mi mai se digno en cambiarse e ropa .

No sabia pa que carajos era pero esas ideas nunca eran buenas.

Los condenaos mosquitos hacian fiesta con tojs nosotros y la peste a OFF ya me intoxicaba.

Entonces, fui al baño y cuando sali encuentro un chorro e sillas acomodas...y papi en una esquina parao.

Si, aunque no se lo crean, mi mai queria hacerse la Laura Bosso y resolver nuestros lios.

Ella dijo que antes que la oscuridad nos volviera a arropar, nuestros problemas tenian q estar resueltos.

Entonces duuh la gorda fue la primera en pasar alfrente, explicar lo que decia que yo pretendia hacerle y declarar su amor por Paco. Pobre Paquito, tenia una cara de diarreas que me daba pena.

Y el fue el proximo en pasar. Mi mai realmente se vivia la ostia esa...

Olga era la unica que se vivia esta pendeja con mi mai. Las otras chicas gracia a dio! Me miraban como que carajo le pasa a tu mai? Y esta cabrona por que le sigue el juego?

Mientras Olga daba su testimonio de amor y de como YO queria savotearle su plan pa enamorar a Paco. El chico en cambio fue muy decente, y solo le dijo que le diera tiempo de organizar su mente ya que jamas se imagino cierta payasa. La gorda realmente se merecia un premio, yo creo que jamas en mi vida vi una persona llorar tanto en tan poco tiempo, todo era un trauma desde que el pato del hermano se rajo la frente. Parecia que la afectada habia sio ella.

Y todo empeoraba, mami con el tonito de "que pase el amante..." que tienen tojs estos tipos que dirijen programas de esos fue llamandonos uno a uno a cada uno de nosotros. Por lo menos no tenia el vestio e india ya por que hubiese sido el colmo. Fue entonces cuando note que papi no hacia el papel de el guardia e seguridad, nah papi era el camarografo. Mi mai habia filmao toa esta mierda.

No aguante, les juro que explote. Dije que por favor ya iba a oscurecer y no iba a pretender que sucedieran mas accidentes. Habian llegao 5 adolescentes "normales" a casa y habian salido 5 pendejos con tajos, traumas y seguramente una amiga menos en su lista. Puej la velda no se si me querrian volver a ver, o si yo tendria el valol pa volver a llamarlos algun dia.

Ecepto una, se que siempre contaria con la amistad de Lilian. Puej esta puelca es una bellaca mala y toa esta situacion solo le habia despertao la envidia de no pertenecer a mi familia.

Y probablemente Norma tambien seguiria siendo mi amiga. Esta chica no se habia enterao de to lo que habia pasao, la nena es bruta o no se realmente, pero hablarle a ella es como si hubiese estao en un tipo de droga que no opina ni dice nah. Esta cabrona!

Cada cual llego a su hogal sin problemas, puej los llevamos pa encargarnos que no se fuesen a metel a La Casona a bebelse sus penas y nos demandaran por insital a niños a la bebida.

Cuando por fin llego a casa, a prender toas las velas pa darme un baño de por lo menos 3 horas no encuentro los fosforos. Y la verdad que me importo tres cominos asi me meti a la ducha y me enjabone y sali.

Gracias a Dios justo cuando iba brincal el murito que me sacaba de la ducha llego la lu, entonces me senti lo mas sucia que me he sentio en la vida, fue como si me hubiese violao "Biscocho", me habia enjabonao con los aceites sexuales de mi mai untarle a papi... uggh!

Viento, velas y amigos: Parte I

Yo se que mucha jente cuando le mencionan a Puerto Rico lo primero que piensan es en indios, calles de tierra, playas  y cocos.  O si no en una jungla.  Y fijense no se ekivocan del to.  Hay de to eso pero tambien hay ciudad.  Aunke yo no caigo ahi. Yo soy de esa ultima categoria, la jungla.  Jayuya siempre se ha caracterisao por ser uno de los mas frios... vijte!!! Yo tambien estudio a mi pueblo y se de to eso.

Eniguei, si mi pipol.  Aqui se meten unos frios cabrones.  Y unos ventarrrrones der diablo. 

Dejenme contarles que hace como un mes atras, este clima estupido se porto muy mal, me recordó al tipico nene de 5 años soplando velitas en su primer cumpleaños grandote, jajaja ay esos cumpleaños que ya no son en malkesina, aora son en un local y con caterin! Pero de esos le cuento depues!  El viento estaba emocionao y podemos decil que soplo bien duro.

Yo que estaba que hechaba chispas del aborrecimiento total,  tenía un dellabú de esos, me sentia igualita a como me sentí la última vej que me jui de vacas pa Boqueron con mi familia y fue un desastre que les contare despuej tambien... hay que emocion es que tengo tantas cosas pa contarles!

 Me encerre en mi cuarto y puse a Menudo. Un cd que compre en un pulguero de Cabo Rojo, tenia to's sus exitos. Y escuchando "Subete a mi mootoooo" fue como el fin de la normalidad en mi casucha. Empezo el ventarron, el palo de alfrente e' casa se cayo y FUA!!!!!! se fue la luz.

Que coño. Menudo habia dejao de cantar cuando mas entretenia yo comenzaba a estar. Y dije "Que fastidio ahora que voy a hacer".  Na' la verdad es que saque mi cel y llame a mis amigas, les dije "hoy sera noche de tormentita" y planeamos pa reunirnos a echarnos miedo por la noche.

Mi mai me preparo un antipasto de esos de tuna fish y cuanta madre encuentra, ese es como el plato tipico de la jodeera nocturna en casa. Al poco tiempo llegaron toas mis amistades:  Paco, Norma, Omar, Lilian y Olga.

Tuve que esbaratar  la cerradura de mi cuarto que habia dejao cerrao y no tenia llave, entonces pudimos entrar.

Dejenme aclararle aqui que Omar es maricon.

La verdad es q to estuvo bien aburrio, hasta que Omar saco su librito de historias de Terror.

Era gracioso ver como Omar leia esas historietas con su voz asi toa partia... los fantasmas no daban miedo, solo me imaginaba un chorro e patos intentando asustar. Yo realmente queria asustarme, emmmmbararrrrme ahi pero no podia con este pato leyendo.

Fue cuando me decidi y le quite el libro y se lo di a su hermana Olga. Ella es una nena gordita, con el pelo riso al estilo de la modelo esa que le decian Burbu...

Puej Olga tiene el pelo como ella pero colorao. Tiene una voz gruesa pero una sonrisa acuafrech.  Pero como casi no se rie, uno se concentra en la maraña de pelo y esa mirada rabiosa que siempre pone.  En velda...verla viva da miedo imaginense imaginarsela e' fantasma!

A la luz de par de velitas de verdad que comenzaba a cagarme. Olga estaba contando una historia ahi de una india mala que salia en unos valles de Cayey y se comia a toas las personas que le cayeran mal por su mirada. -Que cojones- pensaba yo, tenias que mirar bien a la india pa que no te comiera.  Jajaja Olga estiraria la pata en un santeamen si conoce a la india de Cayey.

En esos momentos, escuche un sonido bien rarito que venia de la cocina e' casa. Y yo que queria accion! no dude en salir a averiguar... ni pájara.

Todos mis amigos, puertorros y metios al fin como yo me acompañaron a averiguar el sonidito ese.

Entonces de verdad que vi lo mas horroroso q he visto en toa mi vida, estaba mi mai, vestia de india taina y tenia a papi amarrao en una vara como jabali cazao. Embarrandolo en salsas o aceites romanticos que yo no quise saber que eran.

Yo me quede muda, con los ojos estoqueaos en mi mai  en CHOC. Y Omar fue el segundo que miro, en la oscuridad la velda es que no se podia ver casi lo q estaba pasando, pero jellloo eran mis pais yo los conosco, pero recuerden no eran los de Omar , y pa q fue eso!?

Salio corriendo diciendo :

-Necesito gafassssssssssssss, la innnnnnnnnnnndiaaaa cayeyana llego a buscarmeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-. Corria con sus manos en el pecho como tipica loca en un ataque e' panico. Pero eso no duro mucho, no tardo en achocarse con un candelabro que mi mai tenia enganchao en la pared y se rajo la frente.

Si si, tuvimos que arrancar pal hospital con Omar y la pandilla. Mi mai vestia de india y mi pai embarrao en aceites sexuales.

Cuando entramos a emergencias, no sabian a quien de to's nosotros tenian q atender.

Pero como Omar era el unico con sangre ensima, supongo que eso ayudo a la enfermera a escoger a su primer paciente.

Toda la gente nos miraba raro, era algo logico creo yo puej ya saben ... no tengo q volver a explicar las circunstancias en las q estabamos metios.

Despues de como 6 horas sentaos en la sala de espera del hospi, esperando a que le cerraran la corta de 4 puntos a Omar pudimos regresar a casa.

Nos preparamos pa acostarnos a dormir, pero la gorda idiota esta no tenia sueño.

Es que en que mielda e mundo cabe la idea de que despues de 6 horas en el hospital y 1 de camino, otra mas de vuelta, o sea 8 horas!!!! ahora Olga habia roto a llorar por que su hermanito se rajo la chola por moron.

Yo, como anfitriona del maldito pari tuve que consolarla decirle que Omar estaria bien que solo habia sido un raspacito que no le dañaria la belleza del cutis perfecto que creia tener... Me cago en el orgullo maricón. Pero no, la gorda seguia llorando, y comenze a maldecir la hora que los habia invitao  a casa.

La historia habia sido una mierda y mi mai se habia puesto horny cuando menos lo necesitabamos, y mi pai ahora se rascaba to el cuerpo que le comenzaba a picar por las cosas que mami le unto.

Y a Lilian se le ocurrio la grandiosa idea de dormir todos en la sala, “pa' que no hubieran mas sorpresas ni accidentes”.

Y yo realmente me preguntaba, -Podria suceder algo peor?-

Frances

Una cita pa rompel el hielo!

Bueno se supone que como la primera vej que escribo aqui yo cuente algo de mi.  Quien soy o que se yo, pero como eso lo acabo de decil ahi al lao, mejol le cuento una experiencia mia… asi empesamos a cojel confiansa velda?

Puej yo les voy a contar del dia que yo tuve mi primera cita a ciegas, le llamo asi por mis padres porke yo juraba que solo era una salida de amigos.  Aún recuerdo ese dia, fue un dia largo y especial...

Cuando el chico que tanto yo conocia, claro, por internet, vino a visitarme.  Estaba toda la familia esperandolo!

Bah, cualquiera diria que me iba a casar con el...

Yo no esperaba a Brat Pit, mucho menos a Pitbul, pero si esperaba pasar un buen tiempo.  Si era feito puej esta bien, eso no es pecado.  Pero uno puede ser feo y agradable no? Eso es permitido en este mundo?

Pero bueno, tanto esperar, y por fin llega este marchante. Que  pa acabar de completar, todos le llamaban mi ‘blin date‘, realmente eso es lo que era.

Y a vel, como se los describo.  Es algo bastante dificil pa mi.  Por que es que…esta dificil.
Para serles sincera, parecia una de esas galletas de jenjibre.  Una mezcla entre Chiubaca, el cuerpo de Chiubaca con la cara de Maneco. No se si era, no se... realmente todavia lo pienso y no se de donde demonios habria salido esa cosa...

Mi primer pensamiento me acueldo como si fuese hoy… fue: ojala y llegue un ovni y te devuelva a tu planeta.

Yo estaba vestida muy sexy.  Tenia una minifalda en maón y una blusita blanca.  Y me encontraba allí, enfrente de Gingy y la velda no sabia que hacel.  Asegurao que el ya estaba pensando que yo seria el frostin que le faltaba a su galleta. 

Lo que hice fue una puelká, pero estaba desesperada.  En la mesa había una ketchup abierta, un embarre de esos que mami me manda a limpial y a mi se me olvida, y el bombillo se me prendio.  Me restregué contra la ketshup que habia en la mesa y obiamente, dije que iba a cambiarme.
Llegué a mi cuarto y cojí la primera  tshirt sucia que habia usado el dia antes cuando estaba haciendo aerobicos.  No estaba sucia, pero apestaba a sicote.  .. asi no se me acercaria tanto al menos... pero con esa cara de puerco, no lo se...
Aora que lo pienso no se quien fue mas lechón de los dos.

Decidimos ir al cine como estaba planeado, el fue contandome hacerca de su mama en todo el camino, y de la fiestita de cumpleaños que le habian celebrado el pasado mes, por cierto su biscocho fue de stalwals...

Ya comenzaba a entender su parecido, quizas era un Chiubaca guanabe y se dedicaba sus dias a parecerse a el...No estoy segura de eso, pero es una gran posibilidad.
 
Nada, procure coger la pelicula mas corta que habia en el cine ese dia, y pue, entramos a ver "Harry Potter: No recuerdo cual"...

Los minutos fueron eternos y las horas un martirio, tener que observar como mi blin date se comia esos nachos con queso y se embarraba como nene de kindel, fue desastroso... Al salir de ese eterno momento, tuvimos q ir a comer, si.. el seguia esmayao, y yo tuve q pagarle el hamburguer que se espeto... ya que habia dejado su billetera en el carro (excusa barata)..y para acabar de completar, tuve que aguantarme como 10 minutos en ese espectaculo de embarres otra vez.

Cuando nos montamos de nuevo en el auto, yo no lo podia creer.  El empeso a contar la historia del cumpleañitos otra ve!!!, diossssssssssssss como odio los cumpleaños gracias a el.  Y esta ve parece que se inspiro demasiao porque empeso a hablar de las mezclas que suele hacer con la comida, diciendo que yo no podia morir sin intentar alguna de esas.  Que carajos! Despuej de contalme como casi bomita a su biscocho por culpa de esas mesclas creanme que te anima mucho a hacerlas.

 Al llegar a casa, solo podia notar que su camisa tenia un diseño 'taidai' gracias a los embarres de ketchup, mostaza, queso, mayonesa, grasa, que se habia hecho durante toda la cita. 
Pero puej no le quitare el credito, me dijo muchas palabras bonitas, mientras yo me ligaba al vecino...que se parecia a David Beckjam pero era pato..


Mis papas no paraban de mirarme raro.  Y la hija e puta de mi mai lo trataba como si fuese un miembro de la familia.  Es que ella no se da cuenta de que si lo trata tan bien el purgante hecho hombre va a tardarse mas en avansar y irse de mi sala!??? Poco faltó pa que le sacara el matre de aire y lo dejara a dormir. 
Pero no, no lo iso.  Se fue.  
Se fue y casi lloraba cuando se despedía.  Yo se que el sinceramente paso un dia pelfecto y pa joderme, la peste que yo tenia, yo creo que fue lo que lo termino de enamorar de mi.

Frances